Le Cercle polaire

Après une année scolaire fort épuisante, je suis parti à la decouverte de l’Islande pour quelques semaines. Je reviendrai ensuite probablement ici décrire sommairement ce voyage avant de reprendre la routine très sporadique qui caractérise ce blog.

La santé mentale est le seul domaine de la santé où on nous demande de sauver tout le monde et où tout le monde souhaite mourir.

J’ai écouté “Shortbus” samedi soir. Les comédiens ont participé activement à la rédaction du script final et le résultat est profond, étrange, excellent…

Le lac baigne dans l’osbcurité, mais les faibles éclats de la lune me permettent d’en voir le fond. La nuit avançe rapidement. Je ferme le moteur de Cécile, dont les derniers tintements atteignent lentement le mur du silence. On distingue à peine la cime des arbres et quelques ondulations parcourent lentement le lac. Wawarons. Criquets. La chorale improbable des infatigables noctambules résonne au loin. Lentement, je retire ma chemise et mon pantalon. Le vent, toujours frais, caresse mon corps. C’est indescriptible comme sensation.

Je glisse d’abord mes pieds dans l’eau tiède tout en m’assoyant sur le quai de bois pourri qui craque sous mon poids. Silence. Mon regard se dirige vers la nuit et sans que j’y fasse vraiment attention, l’eau monte, submerge mes cuisses et mon ventre. Mon dos, nu, frotte contre les lattes de bois et lentement je glisse vers le fond tandis que mes pieds tracent un sillon dans le sable vaseux.

Respiration profonde. Je vole, je flotte. Par moment, l’eau atteint ma bouche. Elle goute le poisson mort, peut être les algues. Le quai s’éloigne, le ciel s’approche. La voie lactée m’entoure.

En quittant le domicile familial pour occuper mon appartement, j’ai quitté un endroit confortable pour en créer un nouveau. Malheureusement, je constate que je n’y suis pas si bien. Et quand je retourne chez mes parents, je ne me sens plus vraiment chez moi. Je me sens donc inconfortable partout ou je vais.

Mais pourquoi….pourquoi….pourquoi cet inconfort ? Peut-être parce que je sens que la ville m’intègre tranquillement aux masses silencieuses qu’elle transporte. Et face à tout ça, je me sens seul. La métropole est plus forte que moi et profite de ma vulnérabilité. Pour la première fois je la sens, écrasante, au dessus de ma tête. Bientôt, je deviendrai sans doute gris et immobile comme ses structures de béton.

Je pense que les hommes ont besoin d’amour pour oublier qu’ils sont seuls et indentiques à la masse dans laquelle ils se confondent. Être en amour, c’est se prouver mutuellement sa singularité. C’est confirmer son existence et se défendre à grands coups de je t’aime contre les tentacules asphyxiantes de la métropole.

À vous, utilisateurs branchés de la STM.

http://opuslift.com/

Êtres humains, je vous aime. Parce que vous êtes si complexes et si beau à regarder. Il y a en chacun de vous des impressions diffuses qui se dégagent de votre démarche, qui émanent des traits de votre visage et de votre regard. Vous êtes des intrigues complexes et sans réponse. Pourtant, j’ai parfois l’impression que la complexité, lorsqu’on a appris à vivre avec, rejoint la simplicité. Cet équilibre homéostatique sur lequel on pose maladroitement ses pieds et qui lentement nous renvoie à notre statut d’être humain; maladroit et vulnérable. Et parfois, je tombe sous le charme de certains d’entre-vous justement à cause de cette beauté subjective et de cette simplicité complexe.

Parce qu’il y a aussi une beauté objective. Celle qui fait l’unanimité, mais qui ne dégage rien d’autre que la perfection. L’ennui et la perfection sont pour moi des synonymes …puisqu’on ne peut rien y changer. Non, je vous parle de ce charme en voie d’extinction qui justement évoque la curiosité et surtout l’imperfection; la sueur, le bas de nylon en friches, la barbe de trois jours et ce visage façonné par la conscience d’exister, le doute et sans doute aussi, un peu, la naïveté. Une authenticité trop rare pour qu’on ne puisse la remarquer.

Ce n’est que lorsque j’ai envie de connaître une personne que je la trouve subjectivement belle.

Lorsque les fils se touchent, la voiture démarre à fond la caisse. La tête explose en laissant ses cendres ternir le sol. Fragments. Celui qui pensait ne parle plus et la balle traverse le mur du son. Apparait alors un sifflement strident aux oreilles de l’homme mort. Perturbation de l’espace-temps, un silence bruyant envahi soudainement la pièce qui n’est déjà plus qu’un point d’ombre dans l’obscurité. La mort est une chambre sans meuble, sans lumière et sans fenêtre que l’on traverse éternellement en espérant y trouver une porte.

J’ai peur des aiguilles.

J’ai horreur du sang.

Je suis infirmier.

Le sentiment amoureux n’est qu’un simple processus de deuil non résolu.